抒情散文：感谢有你请多关照

2020抒情散文：2020感谢有你2021请多关照

我们又过了一年。这一年你失去一些，也得到一些。你和一些人失去联系，好在身边还有好友。小编整理了20xx抒情散文：20xx感谢有你20xx请多关照，希望能帮助到您。

20xx感谢有你20xx请多关照一

我们又过了一年。这一年你失去一些，也得到一些。你和一些人失去联系，好在身边还有好友。你时而悲观时而乐观，但大多能平静对待。你觉得这一年发生了很多事，却无法回忆成完整的画面。我们又过了完整的一年，有好有坏，但无论如何，我都知道我已经站在了分岔口。所谓的未来，只剩下现在。

仅以这么一句话作为我这篇回顾文章的开头。去年这时，我照例写着一篇总结，大概我太明白自己的忘性大于记性，有些事情不写下来，就会忘记。就像我已经不太记得上一年年发生的事情，如果不仔细回想，很多事情都是一片模糊。明明那时对自己说，要把这些牛逼的、苦逼的、开心的、操蛋的事情记住，到头来记得的倒是一些当时没在意的事情。

记忆会骗人，所以我才会借助文字、借助音乐。

今年我感受得最多的，就是分道扬镳。尽管在几年前我就开始体会到身边的朋友开始做减法，但从来没有像今年这样感同身受。就像我在6月写的《总之，有些人后来真的再也没见过》一样，有些人就真的再也没见过。

分道扬镳或者分岔口这回事儿，无法避免，而且让人措手不及。我自己也是如此，以前碰到朋友的朋友或者新认识了朋友，可以聊得天花乱坠，只觉相见恨晚。如今我和那些玩伴之间的联系越来越少，小伙伴们逐渐变少，直至形成了固定的朋友圈。我知道这个朋友圈里还会有增减，但我确信我身边的小伙伴不会有大的改变。

这一年我比以往的任何一年都想要依靠自己，能不麻烦爸妈的事就不麻烦爸妈。诉苦前所未有地少，倾诉或许是个好办法，但不能总把自己的负面情绪传染他人，不让人操心才最靠谱儿。所以每当我把一件事情搞砸，不得不让爸妈帮忙或者让他们知道的时候，我不会觉得挫败，也不会很担心自己，就是觉得对不起爸妈，怕他们操心。

这一年我或许踏入了一个无比尴尬的年纪。我们想要依靠自己却发现自己靠不住，我们想要做自己却还没发现自己是谁，我们安慰自己还小，却又明白我们已经无法活在象牙塔里--那是比你小很多的人的权利。而如今，你愿意也好不愿意也好，你都被时间推了出来。外面不像你想象的那么好，风雨都要自己挡;但每次你觉得世界糟透的时候，它又雨停出太阳，让你觉得总还能过下去。

真实的世界，狡猾透了。所以你得和之前的那个自己告别，拒绝也好拖延也罢，你都要学会和那个自己告别。

同样地，这一年我也遇到了很多人，在南京、在上海、在哈尔滨、在北京、在墨尔本、在堪培拉，在每个我走过的地方。我的厨艺总算有所长进，我搬家搬得越发游刃有余，我的熬夜依旧没救。住我隔壁的哥们儿，养了一棵仙人掌，每天天不亮就起来跑步，我总能遇到他;Kim今年生了一场大病，学业都差点儿终止，但他依旧每天画画，尽管这些画大多永远不会出现在我们面前;包子如火如荼地拍了自己的第五部微电影，我依旧看不懂他想表达的东西，但我想我能弄懂他这个人就好，我由衷地替他感到开心。

在失落的时候，是我的这些好友用自己的行动告诉我：坚持是有意义的。

我遇到的每个人，他们都有自己的想法，也在用自己的方法活着。每个人似乎都在等着一些什么，可能等着一个人，可能等着出头的那天，可能等时间让自己改变。

这世上有太多故事，每个故事都有不同章节，或苦逼或幸运，或无聊或热烈，总有一个是你的。每个人都在等着给自己的这一章节结尾，却没明白写故事的人，始终是他们自己。

等其实没什么，就像你等新的一年到来，它迟早会到来;等其实很糟糕，就像你等来了新的一年，却发现自己还是那么糟。从来没有什么可以把你变得焕然一新，站在原地的人，哪怕是新年的每一天都是之前的重演;如果你想要改变一些，那么每天的开始都等于新的一年。等待的价值，就是让自己变成值得被等待的人;等待的同时，你总得向前走。

前年的今天我无比迷茫，不知道接下来该做什么，不知道冬天能不能过去;去年的今天我刚起步，面对突如其来的压力不知道怎么适应;如今又是一年，世界依然不会末日，它勃勃生机却又奄奄一息，而我们终究活着。追逐梦想就像走钢索，你不知道自己什么时候会掉下去，你必须非常努力，才能保持平衡。

这一年我发了新书，也开始做讲座。我终于见到了你们，见到了很多陌生的脸孔。我从没想过自己可以去往这么多地方，面对面地和你们说话，说自己的生活、说自己的感悟，像朋友一样聊天，对你们诉说我的感谢。很多人都从别的地方赶来，和我说着那些日子他们的生活。我听了很多感谢，站在台上的我，心里不知道该怎么说感激。所以，就当我们之间的感谢互相抵消了，陪伴这事，就是互相的。

新的一年，我不再期待什么好运气，因为我知道生活其实都一样。糟糕的依旧糟糕，重要的是你怎么度过这些糟糕的时刻。我知道自己走在一条对的路上，这是我用太多次跌倒和舍弃换来的坚定。我不知道自己的终点在哪里，但我决定把我之前所有的半途而废都用在这条路上，一路摸黑到底。

你不知道前面有什么等着你，可你必须往前走。即使迷茫，时间依旧拖着你。所以我不在意前面到底是什么等着我，我更在意身边是谁陪着我，而我比过去前进了多少。不悲观也不乐观，如果前面平坦就大步向前走，如果前面是堵墙那就把它砸出个口来。

世上所有任性的资格，都是留给那些展现出决心的人的。

今年的我不再害怕质疑，也不再担心什么，我所有的努力，不是为了别的，只是为了在未来的几年后，我可以笑着说，我好歹也努力过，没直接放弃。

如果我真的走了很远，我想我能够对自己，也对你们说一句："你看你做到了，我们一起做到了。世上就是有一群不懂得放弃的傻X，他们跌跌撞撞向前走，然而也是这群人，最终成了他们想要的样子。"

总有一天，我们会见面，天知道是在哪里。到了那天，我们都要能够用自己的力量平稳地站在大地上，这是我们约好的，你可别输了。

新年愿望，如果真的有用的话，那便是：希望你想下楼的时候，电梯就停在门口;希望你肚子饿的时候，打开冰箱就有吃的;希望下雨的时候，你的包里准备着伞;希望你难过时可以有首歌给你安慰;希望那个你可以分享秘密的人，也是能够安慰你的人。

20xx感谢有你20xx请多关照二

这一年走过来，

总是戴着坚强的面具，

来掩饰脆弱的心地!

人前笑得没心没肺，

人后心事独自品味;

嘴上说着了无所谓，

心里疼痛暗自伤悲。

这一年撑过来，总是装着无坚不摧，来把生活面对!

不管夜里多晚睡，天亮必须早起;不管身体多疲惫，压力必须扛起;不管心里多委屈，难过必须藏起!

这一年扛过来，

总是对人掏心掏肺，

却把自己的难处忽略!

说过的话，不遗余力的办到;

答应的事，竭尽全力的做到;

遇见的人，真心真意的相交。

不敢随便休息，因为：兜里的钱不够花，

卡里的数不够多!不敢轻易懈怠，因为：最怕被人看不起，最怕有人贬低你!不曾稍有泄气，再累也要拼尽全力，再难也要坚持到底!

仔细想想，真的没有好好爱自己!累坏了身体，从未认真的疼惜;掩盖了泪水，从未畅快地哭泣。回头看看，关心着别人的悲喜，照顾着别人的情绪，忘却了自己也需要，

有人理解，有人安慰!

告诉自己：找个时间，歇一歇吧!

别让泪水代替笑容，

别让健康透支为零，

累了就去休息，别咬牙硬撑，

困了就睡一会，别熬夜太久，

好好爱自己!

20xx感谢有你20xx请多关照三

也许，你现在还在闷热的自习室啃着枯燥的高数和阅读理解220篇。

也许，你现在还在抱怨着课程安排的稠密、专业课的变态。

也许，你现在在想着这个中秋节怎么和兄弟们疯狂一把。

也许，你现在坐在教室的最后一排，老师在台上唾沫横飞而你的眼睛总是无法从一个姑娘的身上移开，但你却迟迟不敢开口。

也许，你现在在挑剔着食堂的饭菜、在电话里和父母诉着苦，无非最后一句是下个月多打两百。

也许，你现在刚刚通宵回来，并告诉自己通宵真难受，下次再也不去了。而且自己还特别清楚的知道自己这是在放屁，就像说以后再也不吃泡面一个道理。

也许，你现在正盘算着怎么翘了这无聊的课程而不被老师发现。

也许，你现在还在篮球场上尽情的挥洒着汗水。

我要告诉你。珍惜这一切吧。大胆去做自己，好好享受一切好的和不好。

有一天你会发现，自己原来是这么的有毅力和决心。

有一天你会发现，有课上比没课上好，要是能重新听一轮专业课很赞。

有一天你会发现，下一个中秋节，大家就各奔东西了。

有一天你会发现，其实那个姑娘也许也一直对你有好感，在散伙饭上才知道这件事你就是大茶几。而且多吃几次闭门羹也没什么。你不强大但是你可以很勇敢，总会可以感动别人的。

有一天你会发现，食堂的饭菜真是便宜又不错。以后每天花在吃饭上的钱要多很多，而肚子却饱的缓慢。而且你会不停的和你爸妈说，我有钱，甭操心。

有一天你会发现，通宵的那些时光回想起来是那么的有激情和年轻。就像几个人边吃泡面边碰二锅头的那个冬天一样。想到那你心有余而力不足的心脏就会勃起几秒然后瞬间软趴趴。

有一天你会发现，在保证不会因为平时成绩挂科的前提下，逃课就逃了，被点名就被点了，这是事情正常的发展规律，选择逃课，就享受这个过程。如果逃课还要担心被点名，就不如不逃。而且那一天你会发现，你无课可逃。

有一天你会发现，找不到玩球的兄弟，也没有了玩篮球的激情了，无兄弟，不篮球。

那一天，你大四了。

这一年的刚开始几天。你还是重复着原来的日子。上几节不疼不痒的专业选修课。只不过是老师讲课的时候越扯越远，每次都仿佛在说：小妹妹，来，我们谈谈人生吧。只不过是叫外卖的数量越来越多，楼梯口堆着满满的泡沫饭盒。只不过是整天对着电脑，而越来越不知道自己要做什么，对着一个网页不停刷新。

但是，

突然有那么一天，

你拿到了你四年的成绩单，看着上面的数字，想起很多辛苦备考的画面，抑或是无数个奋斗突击的夜晚。

突然有那么一天，

你的手机里收到了一条来自辅导员的就业信息短信。明天几点在哪哪哪会有哪哪哪的一家什么什么公司开招聘会。只限男生，于是你瞬间就知道了什么叫不公平。

突然有那么一天，

你发现你身边的人开始西装革履打领带。还经常在洗脸的时候从洗手间里传来他自我介绍的声音。

突然有那么一天。

你的上铺签了工作，你的卖身契还呆在老师的办公室没有领取。

突然有那么一天，

你的对铺考上研究生了，考上公务员了。

于是你不停的忙着自己的简历制作。模板有很多，别人做的都不错，慢慢来吧。

你照了一张免冠照，尽量把自己照的成熟老练而且还要有那么点活力。你审视着那照片，恩，用人单位应该喜欢我这个样子，不行，我得把这个痘痘P掉。

你开始回想自己四年都有哪些收获。旁人的奖学金证书、优秀学生干部、优秀团员优秀团干、征文比赛一等奖让你开始反思。你以前的那些不屑和嘲笑。当别人在参加各种活动的时候，我在干嘛?

你开始编写自己的英语水平，良好。因为你还没有通过四级。总算是搞出了一份看起来不错的简历。尽管上面到处都是鬼才相信的假话。

打印的时候，你发现，妈的原来一份简历这么贵。找不到工作我就开一打印社。

接下来的日子里，你空虚和茫然。

大四的考试根本不会让你产生紧张的情绪，因为大四的老师是不会为难你的。下午5点考是吧，好，3点开始预习。老师也会在监考的过程中，突然就变成了一个，然后剩下的一个会电话铃突然响起，走出去，不忘了合好门，然后接电话。其实事情的真相往往是，那电话是先出去了的那个监考老师打来的。

这一年的大多数时间里，你都在问自己关于方向、未来、发展、待遇等等这些你以前不是很清楚的东西。

你也一直在审视自己。再一次的了解、认识自己。

你有时候会觉得自己很牛逼，因为你的上铺由于英语不好被拒绝而你过了四级。你有时候会觉得自己很卑微，因为你的对铺过了六级。

你参加一场场招聘会。把自己打扮的倍儿精神。早上起来恨不得对着镜子亮亮嗓儿，因为你今天一天的主要内容就是忽悠人。

你看遍了人间冷暖。有的用人单位微笑着拒绝你。有的用人单位臭着脸打击你。结果都是一样的。其实过程的滋味也都相同。

你问自己，那些考官看起来什么都不懂，比我还菜，为什么我就不行!

见到你的学弟学妹，你语重心长的说：要学好专业课啊!他们微笑着、带着一副必胜的表情说：知道的!谢谢学长提醒，我一定好好学。就像你当年的样子。你可以看到你的音符从他们的左耳朵进去又从右边飘出来的样子。

如果真的可以，你一定好好的把专业知识学好。不论身边的人是否同你一样。

大四的这一年，你知道了：没有如果。

考研的人看着找工作的人，觉得自己焦躁。

找工作的人羡慕考研的人有目标。

大学里，腿会感到抽筋的时刻有三个。

第一个是大一军训站军姿。那时候的你像一个刚刚脱离襁褓的婴儿，哪吃的了那苦?心想着要是让我老妈看着教官对我这么苛刻，我妈非挠丫一脸土豆丝儿。

第二个是大二大三踢足球。每天都懒惰的不行。突然运动一次还真感到体力不支。但是你永远记得在球场上和你并肩战斗的队友们。你没想过有一天你们就各奔东西，同是天涯沦落人，相识却不再相逢。

第三个是大四，站在招聘会、双选会的冗长队伍里。一站兴许就是两三个小时。你翘首等待，觉得给我个舞台，嗨，您就瞧好吧。同时心里嘀咕着，这一打群架或者排队，就看出来计划生育的必要性了。即使你从前再自命不凡，到了这个时候，没有社会资源人事关系，你就知道，咱都是一凡人，什么事都得脚踏实地不能好高骛远，要不就烦人了。

这一年你会辗转很多地方。外地的一些城市，你风尘仆仆的赶过去，招聘会后你又马上赶往下一个城市。只为了给自己多些机会和选择。

你没有心境和时间在这些城市里观光逗留。

别的同学问起你，某某这个城市怎么样，你只能回答一句：火车站不错，公交车比较挤。

你回到自己学校所在的城市，看着那个熟悉的火车站，总是觉得，虽然骂了这么多年这个地方了。但是还是这亲切。这里才是另一个家。想想马上就要离开这个生活了四年的城市，难免有些伤感。谁知道下次踏上这里的月台是什么时候去了呢?

尽管青峰在台上说"请你一定要相信自己、一定要接受、喜欢自己的样子、一定要让自己变成你真心会喜欢的样子、如果你想要做的、不是长辈所控制你的样子、不是社会所规定你的样子、请你一定要勇敢的为自己站出来、温柔的推翻这个世界、然后把世界变成我们的。"但是你还是一样的要面对一个残忍的东西--现实。你特别想让你喜欢的人看到你狂热的样子。但其实她们也许更喜欢看到你富有的样子。男人改变世界、女人改变男人的世界观。

你发现你没有以前那样敢做决定了，你优柔寡断。你猜想这是因为你有了家庭责任。但其实最主要的是：你在决定着你的人生。还记得自己曾经咬着牙告诉过自己要找个好工作给那个不待见你的高中班主任看看么?还记得要去哪个城市看那里的日出日落么?一旦选择了，就短时间内没法悔改。不然也是在浪费时间。

在谈及一个工作的时候，你总是关注着当地的房价，算着拿这些米，你什么时候能买起一套小房子蜗居。你的理想不再是周游世界。而是房子、车子、位子、面子。于是你自己也成了凡夫俗子。

你在电话里和妈妈只说那些令人喜悦乐观的事情。看着人间惨淡，听着妈妈的那些鼓励和夸赞，你觉得你是不是长大了一些呢?

无数的企业要做上百道的性格测试题。成千上万道的性格测试题让你越来越不了解自己的性格。你自己原来的样子。那些棱角和骄傲呢?不管了，下一道是如果薪水相同，你更希望自己做：A.工程师。B.摄影师。你一直喜欢摄影，但你要找的是电业局的工作，于是你毫不犹豫的选择了A。

你开始思考人生，畏惧走入这个未卜的社会。

你曾经无数次的想要自己赚钱养活自己，但在那一刻你看到了自己的不足和校园生活的美好。

你多么想自己的弟弟妹妹们能珍惜。就算是替你。

照片里一整个消失的年代很想知道个大概。

关于空气的味道我还在猜想像樱花都还在,墙角青苔总是绿得太快回忆慢慢慢慢爬起来煮一杯热咖啡喝一些固执的以为：

我们一直到最后才学会哭泣时候谁安慰。

而成长让人觉得累却已没有办法后退。

这就是大四。一种人生状态。

上面描述的总有一个是符合真实的你。

你试图着左右着由别人来左右的东西。

你在选择着这幅员辽阔的国家的南北，于是你很快分不清了东西南北。

但是，哥们儿们，姑娘们，无论怎样，都别忘了自己最初的理想是什么，在哪里。纵使现实总是和它们相差深渊甚至南辕北辙。但是我们要做的就是无限接近它或者心里永远有这么个和钱没关系的纯粹理想能够给你温暖和力量。

也别忘了替我告诉你自己一句：你善良。所以你很棒!

只要记得在哪都要有自己存在的价值。让自己别为自己碌碌无为而后悔就成了不是么。

穿什么鞋子不重要，重要的是鞋里的脚去过多少美丽的地方;穿什么衣服不重要，重要的衣服包裹的胸膛是否足够坚强!

这是大四的心情。

墙壁上老挂钟是过去某个时空我说你就懂......

20xx感谢有你20xx请多关照四

终于我还是31岁了，没错，我刚刚度过了31岁的生日，想起去年30岁生日时，我对自己说：30岁，我想要不一样的人生经历!我办到了。

30岁这一年，我给自己打99分，因为大大超过我最初的计划和设想，这一切已成定局，我拥有了无与伦比的30岁。

而标题中的厉害无关他人，是对自己这一年来努力的自我肯定。在我看来，一个一直进步的人比得上一个持续优秀的人。

我想大部分的人对自己的30岁还是有些许期盼的，所以今天，我想把过去一年里，我每天都要做好的六件事分享给大家。

如果你还没有30岁，看能不能给你带来些启发;如果你已经30岁，我们共勉之。

需要确定的是，我并不比大部分人有时间：

1.我住在深圳罗湖，新公司在南山科技园，之间相差24公里，我的上下班时间加起来足足要3个小时;

2.刚刚入职新工作不到一个月的时间，老板休假美国自驾游，我需要处理的工作一下子多了很多;

3.我是一位职场妈妈，有一个3岁半的宝宝，正常情况下，我工作日的晚上5天陪他3~4天时间，周末陪满整整两天;

4.我有自己的公众号，有自己的特训营，是几个平台的专栏作家，是在行的行家，我需要每天花时间写作、与他人约见、处理特训营里的事情;

5.我是一个特别愿意尝试新鲜事物的人，我在尝试用值乎、分答等平台分享自己的知识，我接受一些平台的邀约分享和采访......;

出版社美女和我第一次聊天时，再次确认我是一位职场妈妈后，发来非常感叹的言语：我太佩服你了!

今天分享给大家我每天必须要做的六件事情：

一、锻炼身体：

见过我的人第一反应都是：你太年轻了，真的30多岁，真的生过孩子吗?

没错，我坚持锻炼身体的初衷很简单，我想看起来比同龄人年轻，我想骨骼精良，我想肉身紧致，我想让你猜不透我的年龄，我想让你先被我的年轻迷惑，再被我的能力震撼。

那种感觉，很爽!

爽完了，说点真实的：一个人能在有限的时间里完成大量的事情，精力跟得上真的非常重要，而持续地锻炼，就是精力的保证。

二、主题学习：

你可以选择一年定一个学习的主题，也可以选择一个月定一个学习的主题。拥有主题学习的最大区别是，你有一个主线，你可以把所有接触的事物往这个主题上靠。这样才能学得深、学得透，并且能激发自己强大的学习兴趣。

我的选择是：每个月定一个主题。如果一个月学下来还意犹未尽，我会在下个月继续同样的主题。

怎么样定学习主题?

1.你当下急需解决什么问题：5月份我开始了第一期时间管理特训营，我需要让自己浸润在时间管理内容当中，从而打磨我的课程;

2.你头脑中多次想学习的事物：比如想学摄影很久了，何不借这个机会开始学习;

3.你想学习的某项技能：比如说话之道、提高自己的演讲能力;

三、保持输出：

看到这一条，估计很多人能找到自己的问题所在：大部分人都把时间花在了输入上面，或者是花在了无法产生输出的事情上面。

什么是光输入不输出：如果你每天只是大量的学习，不总结、不思考、不运用，就是完全没有输出。

什么是无法产生输出的事情：无聊刷屏、抱怨、纯属消遣的看电视等等内容，或者看完就忘、或者陷在情绪里无法自拔，根本不可能产生任何输出。

那么我是如何输出的：

1.每天花5-10分钟在自己的私人电台录制音频：读文章、分享观点，锻炼了自己的逻辑能力、思维能力、演讲能力;

2.每天写文章：每天写一篇文章，写不出来时，列想写的文章主题和框架;

3.随手记录灵感：把自己的微信公众号置顶，有灵感时马上给自己发音频、文字、感想;

每天一点点的输出，每天都坚持，我变成了多个专栏作家、多个平台分享嘉宾、拥有了自己的公众号和训练营;

四、陪伴亲人：

如果你忙到完全没有时间陪伴亲人时，请问问自己：你那么忙是为了什么?陪伴亲人特别像是锻炼身体，短期看不到问题，时间一长影响发生后，想补救都不一定来得及。

所以，我以陪伴宝宝和家人为优先，再来安排其他的事情。

这也是为什么早起会变得很重要的原因，因为早起的时间完全属于自己，而家人还还在安静睡觉，这是一段完全没有冲突的时间。或者是缩短中午午休的时间：如果不是特别累，是否可以减少午睡的时间，而把时间拿来就行学习呢?

五、尝试新事物：

如果说你一直处在旧有模式当中，思维也容易变得固化。

如何保持每天给大脑喂养新鲜感?我每天都会花半个小时以上的时间，去看我微博上特别关注的几个人;去了解有没有一些新鲜平台出来;去看看我朋友圈刷屏的文章;去百度了解最近的热;比如说前段时间很火的《狼牙棒》、这段时间很火的《欢乐颂》，你可以不看，百度下了解个大概还是有必要的。

仅仅是看还不够，你还要去尝试，比如说值乎，一个月的时间通过值乎我获得了四位数的"打赏"收入;

仅仅尝试也还不够，你还要改进，我开通【在行】平台是在去年10月份的时间，就话题和内容，我已经修改、打磨了不下20次，尝试了多种约见方式，目前是深圳约见第一名。

接触、了解、学习完全新鲜的领域算是一种新事物的尝试，把正在尝试的事物玩出新花样、新高度更是一种高阶的尝试。

你每天接触的人、事、物，有多少比例是新的呢?

六、努力工作：

过去5年，房价升了5倍左右，而我的工资涨了快6倍。我一直以为工资是绝对涨不过房价的，后来仔细一算，也并非不可能。

我一直都花很多精力在打造自己的职场技能上，事实上收获也很大。如果不是一份好工作的保障，我无法在26岁那年，心安理得的休息一年养胎;如果没有一份好工作，我们不可能累积了第一桶金。

我知道，并不是所有人都认可这个理论，也不是所有人努力了都能有好的回报。但有一定事业基础的人，在开拓其他可能时，比别人会稍微容易一些，成功的概率也会大一些。

你做过的每一份工作，最后都会成为你未来价值提升的铺垫。

32岁的自己，会想对31岁的自己说些什么呢：你比30岁的时候，活的更加淋漓尽致!我想，这是最好的答案。