怎么写情侣分手信最全素材系列（精选5篇）

怎么写情侣分手信最全素材系列 篇1

适用症：长期的拉锯战，你已经决定头也不回地离开。不想在最后关头横生枝节，索性留下一封信，快快落跑奔向新生活吧。

写作提示：不用太多抱怨过往他的不是，写写你对人生的新计划吧。他会震惊、会后悔，而你在写下这些句子的时候就已经在给自己打气了。

我有很多话想告诉你，可不知从何说起。曾提笔写了一页又一页，是想让你读懂我的内心，可最终写给你的却只有这几行字。我只想和你说分手，当你读到这封信的时候，我已离开了家。是的，在这个家度过了整整20年之后，我走了。

你知道吗?我就是这么做了。一年前我曾对你说：“等我45岁了我将要改变我的生活。”你一开始迷惑不解地看着我，不知道我何出此言，然后笑了笑问我：“你想怎样呢?没有我你想上哪里去?”

我思考了一年，我的计划也已酝酿成熟。我想抛开过去的一切，重新开始我的生活，这是为我自己的人生翻开的崭新一页，也是让我再一次去掌控自己生活的坐标。下半辈子我要一个人生活，直到走完我的人生。对你来说，这未尝不是好事，我的那些令你厌恶的东西再也不会出现在你眼前，你可以去大厅里看看，书架都清空了，再打开我书桌的抽屉，你会发现是里面空无一物，连一支笔和一张纸也没剩下，还有衣橱柜子里也不会再有我收集的剪报了。如果你仔细查看家里每个角落，你都不会再找到那些令你看不顺眼的东西。你曾将它们称作“废品”，可你不知道正是这些废品填充了我的生活，给我带来了快乐。

你不会理解这些，就让我为你清扫这些“眼中钉”，我把它们占用的空间都留给你，我只带走我喜欢的书籍、剪报、随笔。以后你就不用再以扔掉它们来威胁我了，你一个人去享受这所房子吧。最后，还有一句话想告诉你，我们两个人中你才是那个“没有我不知该怎么办”的人。因为我知道一个人该如何生活!

──Jane

怎么写情侣分手信最全素材系列 篇2

你好!这是我最后一次所以打电话给你。尽管我不喜欢把这句话挂在嘴边的,因为我有我自己的一种方式去爱丈夫,爱家庭。

丈夫,我们从相识,知道彼此相爱了十年,14天,多亏了十年有你陪伴我度过。也感谢十年你总是照顾我。认为经验丰富的笑声,愤怒,悲伤和快乐,我们的感觉会越来越好,越来越深,会继续生长。直到我观察你的错误之前,我一直以为你不会是那种人(我也可以决定嫁给你力量),这种事情在我的生活方式是永远都不需要考虑。但我错了,你仍然不考虑我觉得这么做。我想我知道这种事情会说话,但当事情真的在他面前,我真的不相信我会如此强烈,如此平静。虽然我没有辞职,毕竟,生活是一种罕见的几个有十年,何况这十年是我的生活方式最漂亮的十年,我不后悔去他们最美丽的十年给你。因为我宁愿相信没有发生在你我的是真的,你真的很爱我。因为从你的行动能感觉到你对我好,因为我的宠物,到我的宽容。现在想想就会让人如此深爱,我不会后悔来支付这些十年。

丈夫,从现在发生了什么事情在另一个五天五个月,在五个月我不会问你和她怎么样了?你每次拿起电话也只是假装什么都没发生,冯。因为你说不会和她有什么,你将会改变,所以我选择相信你一次,并给你时间,也让他们的赌注,但发现自己再度迷失。我的自尊又让人狠狠的基础上。如果她真的让你不能放手,然后让我的好,我不会去强迫。我想再继续考虑你已经不需要也有价值。因为说服自己第一次到现在我都没有成功,我相信我没有能力来说服自己去第二次,第三次。我累了,真的很累,我不想支持,我只是想卸下伪装好做你自己。现在我发现自己快乐的,只要它是好的,真的,不需要太在意别人的眼光。不管别人会怎么谈论这件事,用什么看这件事,但我承认,毕竟,生命是自己。没有爱生活这不是我想要的生活,而不是对生活更不是我所想的,想要的。写给老公的分手信

老公,我有一个输不起的人,我的心不再负担不起一次又一次的打击。问你能够理解,这种歇斯底里的感觉相信你现在还没有尝试过,但我不想试试。我只是想找一个好爱你自己,去光,去在和平和幸福的生活。没有爱的生活,我认为不需要继续,几乎没有设法你我是不公平的。应该按照你说我们要寻找自己的幸福。即使未来的生活,什么是坏,我也承认。因为我相信,这不再是那个人。

老公,我不想恨某人,我不需要更多不必要的,我也不想生活都花在后悔。现在我已经学会看感恩的心每件事。但是我恨我自己没有眼睛看你。但我真的要感谢你,更要感谢她,她让我有机会看到你的本质,也让我深深体会到自己需要什么样的人,需要一种什么样的生活。也许时间有点长,20X年后,但我不后悔,因为,毕竟,现在他还年轻,如果有五年或更长时间,我不希望看到的。

丈夫,因为我已经决定离开,你必须尊重我。因为我真的不能没有爱的婚姻。我真的很难接受这个事实,你爱别人。如果我告诉你我的决定离开你,没有一点点的伤感,这是欺骗你也骗自己。毕竟,有十年,很多事情已经习惯了。但我不想我们视为敌人,希望我们能好聚好散(这是我写这封电子邮件的唯一目的,也许我是庸人自扰)。但我也不会再和你做朋友,因为当一个人不尊重我,也不可以让我的尊重。我希望你在接下来的生活好孝顺父母,他们是如此巨大的老。除了他们维持你成年人也不容易,为了让你阅读他们还花大量的能源。我知道他们把我看已经出来。为了能够恢复我们之间的事情,他们也试图阻止,甚至牺牲自己的生命,我从心底里感谢你的。但在他们的老需要照顾,我没有办法在他们身边,这是我的一大遗憾。请您代我向他们说对不起!原谅我的不孝。但我相信你会找到一个比我好,更适合的人来照顾他们的。

丈夫,最后我真诚地对你说对不起。十年,不是很好的关心你的感情,只知道仍然享受你把我的爱,使用相同的爱来爱你。因为那时我只是认为无论发生什么你会在我身边支持我,所以会让你觉得我爱你有足够的。毕竟,这种情绪是双方的,并不是一个人无味的支付,另一个人舒适的享受。但丈夫你应该清楚,然后工作环境不是我有其他的想法,我只是想努力改变自己的工作环境。现在我已经实现了,也想到了一个好是更好的你,当我试着做它,发现事实上已经太晚了。十年并不适合你是我最大的遗憾。现在,将来也不会有机会照顾你,所以我希望你是好生活,认真的工作,在你最喜欢的行业中做一个职业。我总是认为人们应该上进心,毕竟,有目标有动力,做任何事情了。不要怀疑我啰嗦,实际上说的是十年,我不喜欢其他女人,控制你的钱,控制你的自由,管你的进步最是(但后来也不会管你)。因为我认为可以做什么不可以做任何事情,你应该可以调用的数量,而不是让别人约束你。现在出现这种事情可能我给你自由太多(如张信哲唱的是我给你自由发生火灾后,让你更加孤独,会让你进入情感漩涡)。哈哈其实现在说这也没有必要的。

怎么写情侣分手信最全素材系列 篇3

Dear

关于您转调部门的提议，经过董事家长会开会讨论，以下决议事项向您说明:

因您当初面试时的职务为情人，标准与要求一开始就跟朋友不同，

虽然试用期间你的表现不好差点被开除，

但念在你苦苦哀求且信誓旦旦的说明你可以改进与升任，才予以留任。

情人属于正职工作，与兼职的朋友部门不同，当然责任与工作相对也比较多，

但是薪资及福利保证优于朋友部门，

情人有按摩、亲亲、抱抱、陪睡、陪同参予家庭聚会与煮夜宵的红利与福利，

还有很好的升迁渠道，可以升为老公、爸爸、阿公...等，这些绝对都是朋友部门所没

有的。

最后，因目前朋友部门没有职缺，情人又是重要职务，

因此在未寻获新人或职务代理人并完成交接前，

先将您转调到备胎部门，这个部门的人员不需要每天面对老板，应该可以暂时让您的

责任跟压力不那么大。

等情人职务有人可以交接时，可再将您转调到地下情人部门，

当然若届时朋友部门有缺也可转调到朋友部门，或是您要离职也可以，当然自动离职

是没有遣散费的。

谢谢您一年多来的努力...

董事会成员代表敬上

怎么写情侣分手信最全素材系列 篇4

亲爱的老公：

我们在一起，不是因为将就，不是因为肉体，不是因为金钱。我们在一起，只是因为一个很简单的理由：相爱，愿意一起度过日日夜夜。

我想要的生活其实很简单，每天早上醒来，第一眼看到的就是你，短暂的亲昵，起床，洗刷，做早点，怀着一份美好的心情奔向外面的世界。下了班，或者在外面随意逛逛，或者买菜回家，做点小菜，暖暖的灯光，吃完饭，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的压力。然后看书，或看电视，或上网，或听音乐。平淡而又不乏激情的生活。两个人在一起不外乎就是一起吃饭，一起睡觉，一起说话，这就是生活。

现在我们有了自己的宝宝，我很庆幸当初我没有残忍的让他去另一个世界，你可知道我现在的生活里全都是他，你可知道没有你的日子里，他就是我唯一的寄托，因为寄托对我来说真的很重要。每天看着他一点一点的长大，看着今天跟昨天有什么不一样，幻想着明天又跟今天有什么不一样，那种喜悦和期待我多想和你一起分享。你总说嫉妒我，可以每天和宝宝在一起，我又何尝不想我们一起看着他慢慢的成长。那么爱他，因为他是我们的。

我希望我们有共同的朋友，也有自己独立的朋友圈。我不会将你生活圈子彻底打乱。你没有必要推掉所有的不必要的应酬而早些回家，虽然我在家里会寂寞，但是我知道，推掉所有约会陪我在家的你，会更加寂寞。我会给你自由，因为爱上你，就要接受你的一切。如果你带我走进你的圈子，我向你保证在你的朋友面前不会表现的像一个母老虎，在你朋友面前，我会给足你面子!让你成为最幸福的男人!

佛说：前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过。不知道前世的我或你向佛祖祈求了几千年才换来今生的相遇、相识、相知与相爱，所以我会珍惜我们之间的所有所有。愿执子之手，与子偕老!愿得一心人，白首不相离!

怎么写情侣分手信最全素材系列 篇5

:

最近时常跟你发脾气，觉得过意不去，请你原谅!

这些天，说实话，很苦很苦。也许你身边经常发生这种事情，女人作流产不过是稀松平常的事情。可是这一次我真的很寒心。这一次对你而言不比你从朋友那里听说一次流产经历希奇多少，一样的无足轻重。

我没有权利要求你和我一样的难过，和我一样持续长时间的苦痛，因为这个过程中你只是旁观者，从头到尾都没有亲身参与。自始至终，你只是一个观众，纵然难过，也是在我的剧情中为我难过而难过。可是一旦脱离了剧情，一旦落了幕，你还是会回到正常的生活。刚刚的一切不过是个让人遗憾的故事，而你在情感上充当了一回伤心的主人翁。然而，你可以落幕走人，我不能，别人演戏，我演生活。所以即使我那么要求，你也不可能体会得到。所以我写这封信给你，告诉你我那天是怎么过的。

那次去医院，坐在外面冰凉的长凳上，身边的女孩，比我大的比我小的，都有男友陪伴。看到他们小心翼翼呵护女孩的时候，我的心口突然有一种麻麻的感觉，不停的向胸腔四周扩散，这种感觉让我坐立不安。 一个人做完手术之后我已经没有力气回家了。

我知道忙，知道你关心我，也知道你心理愧疚。可是不一样，真的不一样。就向没有亲眼看到孩子的出生，就不会真正体会到老婆生孩子有多辛苦一样。你体会不到你朋友的感受，体会不到男友的感受，更体会不到我的感受。

我不打算再爱你了。我没办法把你再当成我的老公，没办法不怪你怨你恨你，没办法原谅你，没办法相信你将来会对我好(呵呵，能好到那里去?我们不说分手，可是我把爱情收回了，接下来我同意你的任何决定。